Jeg elskede en kræftmand, og her er, hvad jeg lærte

Da jeg fandt mig selv i at elske en fyr, der matchede min evne til at elske, vidste jeg, at jeg måtte gå væk.

For ham betød det at elske nogen at elske dem dybt, og for ham betød det ikke at elske mig.

Så jeg tog af sted.

Jeg var en Krebs-mand: humørsyg, følsom, følelsesladet, følelsesladet, hele molevitten. Med min måne i Krebsen (hersker over følelser), fik jeg det. Jeg har altid været super i kontakt med mine følelser, da jeg er Krebs. Det eneste, jeg nogensinde har ønsket mig, var at elske nogen og blive elsket til gengæld. Det har altid været min ting at bekymre mig dybt om andre mennesker.

Hvis der er én ting, jeg ved, der er sandt for alle kræftpatienter, så er det, at de er så i kontakt med deres følelser.

De holder fast i minderne om de mennesker, der har såret dem, lige så fast som de holder fast i disse mennesker. I dette tilfælde var det deres ekskæreste. Når de får deres hjerter knust, tager det dem lang tid at åbne op for en ny person. Nogle gange isolerer de sig, når de er kede af det, når de er kede af det. Lad mig fortælle dig dette: Kærlighedsvandtegn drukner i deres tårer.

Når kræftpatienter bliver såret, kommer de aldrig rigtig over det.

Nogle gange bliver kræftsygdomme meget klæbende og trængende, fordi de virkelig bekymrer sig meget om andre mennesker og ting. Og nogle gange bruger de bare manipulation for at få dig til at blive.

Jeg ved godt, at det lyder slemt, men den kræftsygdom, jeg var involveret i, beholdt mig, fordi jeg var venlig. Jeg tror, det er en kræftsag at være venlig. Da han lagde mærke til, at jeg begyndte at tage afstand fra ham, vidste han, hvad han skulle sige for at trække mig ind i ham igen. Han fik mig til at føle mig speciel, ønsket, nødvendig og elsket. Men det underliggende problem mellem os var, at han stadig holdt fast i følelser for sin eks.

Jeg elskede en kræftmand og lærte, hvor svært det var for mig at gå væk. Jeg så så så meget af mig selv i ham. Jeg forstod hans følelser og hans følelser. Alligevel lærte jeg, hvor let det var for ham at negligere mine følelser. Han var egoistisk med den måde, han bekymrede sig på.

Jeg investerede mig selv i et fireårigt forhold til ham, men når jeg ser tilbage, kan jeg se, at det aldrig rigtig var et forhold overhovedet. Det var bare mig og mine følelser og ham og hans følelser, og det var denne adskillelse, der gjorde mig ondt. Alligevel kan jeg tilgive. Men som kræftmand vil jeg aldrig glemme det.